jueves, 19 de noviembre de 2009

¿Por que las mujeres mienten?


Un día una ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia.


Estaba cerca del rio, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapo el hacha de la mano y fue a parar dentro del rio.


La mujer suplico a Dios y El apareció. Le pregunto:
Por que estas llorando, querida mujer? La mujer le respondió que su hacha se había caído al rio.


Dios entro en el rio, saco un hacha de oro y le pregunto: Es esta tu hacha? La noble mujer le respondió: No, Dios, no es esa.


Dios entro nuevamente en el rio; esta vez saco un hacha de plata y volvió a preguntar:
Esta es tu hacha, mujer?


No, Dios, tampoco es esa. Dios volvió nuevamente al rio, saco un hacha con cabo de madera y de nuevo pregunto: Es esta tu hacha?


Si, respondió ella, esa es. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.


Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando el tropezó y cayo en el rio. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,


El apareció y le pregunto:
Mujer, otra vez tu, por qué estas llorando? La mujer respondió que su esposo había caído en el rio y se había ahogado.


Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al rio, saco de los pelos a Brad Pitt y le pregunto a la mujer: Es este tu marido? Si..., si, asintió la mujer.


Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamo. Pero rápidamente la mujer le explico: Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido.


Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud.
me habría traído a Mel Gibson del rio, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que si, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres.

Más yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije si al primero de ellos. Dios hallo justo el comentario de la mujer y la perdonó.



Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree"

Se fuerte mi amor: Yo también ¡TE AMO!

Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.

Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.

Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.

Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella....

Luego se levanta y va al baño.

Mientras EL PROFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:

-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.

Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.

Lo vi cuando besó tu cuello.

Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.

Satisfácelo sin importar lo que te pida.

Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.

Se fuerte mi amor. ''TE AMO'''....

Y la mujer le responde...

- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído....

Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo, muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.

-Se fuerte mi amor.

Yo también ¡TE AMO !!!!

DIARIO DE LAURITA


Anotación en el Diario de la pequeña Laurita (6 años)

Hoy pepito me pidió que fuera su novia, pero como yo no sé bien qué es eso, quise descubrirlo por mí misma. Decidí espiar a mi Hermana con su novio:



Cuando llegó el novio se fueron al sofá. Se sentaron y hablaron por un rato... Entonces el apagó casi todas las luces y comenzó a abrazarla y besarla... Entonces ella empezó a enfermarse, porque su cara se estaba poniendo muy rara... Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano dentro de la blusa para sentirle el corazón, pero al parecer tenía problemas para encontrárselo. Yo pensé que él también se estaba enfermando porque hubo un momento en que se quedaron sin respiración...



Él debía tener frío en su mano derecha, porque la puso bajo la falda de mi hermana. Entonces ella empeoró porque se revolcaba por todo el sofá... Yo creo que tenía fiebre porque ella le decía que se sentía caliente y que no podía más... Entonces descubrí la causa de la enfermedad: era un enorme gusano que se le había metido al novio de mi hermana en el pantalón.



Él lo agarró con la mano para que no se le escapara. Cuando mi hermana lo vio se asustó mucho: Sus ojos se agrandaron y dijo que era el más grande que jamás había visto.



Ella se enfureció y trato de matar al gusano arrancándole la cabeza a mordiscos.



De pronto ella hizo un sonido raro y dejó caer al gusano, me imagino que la mordió. Entonces, lo agarró con las dos manos



Para sujetarlo mejor, mientras el novio sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso sobre la cabeza al maldito gusano para que no mordiera a mi hermana. Ella se recostó y abrió las piernas de forma que pudiera aplicarle una llave de tijera al enorme gusano.



El novio le ayudó a aprisionar al gusano y se formó una pelea de los mil demonios. Ella empezó a brincar y a gritar como loca, por poco rompen el sofá. Me imagino que iban a matar al gusano aplastándolo entre los dos... Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados de esta gran batalla. El novio se levantó.



Estaban seguros de haber matado al gusano...



Yo supe que el gusano estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de los sesos le salían por la cabeza.



Mi hermana y su novio estaban agotados por la pelea, entonces, para descansar se acariciaron... Pero el gusano no estaba muerto.



¡¡Estaba vivo!!



Brincó de nuevo, y por poco los sorprende, de suerte que mi hermana lo vio y lo atacó ayudada por su novio en una terrible pelea.



Esta vez mi hermana trató de matar a este gusano inmortal sentándosele encima. Después de varios minutos de lucha lograron matarlo... Esta vez sí estaba muerto, porque el novio de mi hermana le arrancó el pellejo y lo arrojó por el inodoro.



Yo creo que los gusanos tienen siete vidas como los gatos y esto del noviazgo la verdad se me hace muy peligroso...



Voy a decirle a Pepito que no.